Пълноценната връзка не е въпрос на късмет, а на лично решение

Пълноценната връзка не е въпрос на късмет, а на лично решение и вътрешна нагласа. Това твърди Щефани Щал, семеен психотерапевт и бестселъров автор № 1 в Германия. На 4 февруари в България излиза книгата ѝ "Всеки може да има успешна връзка" с логото на ИК "Хермес".

Опирайки се на дългогодишната си практика и проучванията в областта на междуличностните отношения, Щефани разкрива необходимите качества за изграждането на успешна връзка.

Щал успява да си извоюва място сред авторите на книги за приложна психология благодарение на своя достъпен стил, включващ полезни съвети, примери и конкретни практически насоки. Това прави книгите ѝ популярни не само сред читателите, но и сред експертите в областта. А почти всяко нейно заглавие се нарежда сред бестселърите на немския книжен пазар.

Щефани е родена и израснала в Хамбург. Завършва психология, а днес работи като семеен психотерапевт и автор на свободна практика. Често е канена за лектор по теми като страх от обвързване, самоусъвършенстване и самоуважение.

Вижте интервю с авторката:

Вашата книга „Всеки може да има успешна връзка“ носи силно и окуражаващо послание. В същото време навсякъде около нас се говори, че живеем в много самотно общество и сме изгубили умението си да създаваме пълноценни връзки. Къде се крие истината според вас?
Не е вярно, че хората днес губят умението си да общуват и да създават връзки. Има множество изследвания, които доказват, че и в наши дни младите хора се обвързват рано и градят дългогодишни връзки. Както е вярно, че през 60-те години разкрепостените взаимоотношения бяха много популярни... Винаги е имало хора, които се страхуват от обвързване. И в същото време винаги са съществували бракове с влошени взаимоотношения. Все по-малко хора обаче са склонни да останат в нещастен брак. Изискванията за качеството на взаимоотношенията се повишиха, поради което хората в наши дни се разделят по-често, но това всъщност е добър признак.

Една връзка е щастлива и успешна, когато участниците в нея съумеят да намерят баланс между привързаност и самостоятелност. Много хора асоциират връзката с известна загуба на свобода, което ги кара да се колебаят. Вътрешно са убедени, че за да бъдат обичани, трябва да отговорят на твърде много очаквания от страна на партньора си. За тях изборът е: или съм във връзка, или запазвам личната си свобода, което всъщност е една голяма заблуда. Ако осъзнаят, че могат да бъдат във връзка и да бъдат свободни, тогава може по-лесно да създават успешни взаимоотношения. Всичко се състои в умението да изразиш собствените си нужди в рамките на връзката и да поставиш здравословни граници. 

Вие сте семеен психотерапевт с дългогодишен опит. Според вас кое е най-важното в една връзка?
Партньорите трябва да са способни да правят компромиси и да балансират собствените си желания. Хората, които имат проблеми във взаимоотношенията, или се страхуват от конфликти и не изразяват мнението си, или са твърде упорити и неотстъпчиви. Важна част от връзката е да можем да се адаптираме и да правим компромиси. От друга страна, е важно да запазим доза самостоятелност, да имаме собствени цели и да отстояваме позицията и интересите си. Ако и двамата партньори развият тези умения и достигнат до обща позиция по отношение на своите интереси и ценности, тогава връзката ще успее.

Има ли неща, които учим още в детството и могат да ни бъдат полезни за създаване на успешна връзка или съответно – да ни попречат?
Детските ни впечатления – често, без да осъзнаваме – програмират нашето поведение в една бъдеща връзка. Например, ако, докато сме били деца, се е налагало да се адаптираме прекалено много, за да поддържаме любовта на родителите си, сме склонни да прибегнем до този модел и като възрастни. Убедени сме, че за да бъдем обичани, трябва постоянно да отговаряме на очакванията на партньора ни и не успяваме да бъдем искрени, да бъдем себе си. Това може да доведе до две поведения: или правя всичко възможно партньорът ми да е щастлив и в един момент губя себе си, или разработвам „антипрограма“ и винаги правя противоположното на това, което се очаква от мен.

Какво съветвате днес младите хора, които търсят връзка, но които изпитват страх от обвързване или откриват такъв страх в потенциалния си партньор?
Трябва да осъзнаят, че в основата на щастливото партньорство е автентичността – да бъдеш открит, да бъдеш себе си. Първо трябва да се научат да приемат себе си със своите слабости, да се научат да харесват себе си, а това ще им помогне да повярват, че и друг човек може да ги обикне такива, каквито са. Защото само ако можем да се държим свободно във връзката си, ще се чувстваме комфортно и ще бъдем щастливи в нея.

„Няма връзка без любов и няма любов без болка.“ Макар и превърнала се в клише, вярна ли е тази мисъл според вас, или можем да избегнем болката, ако направим всичко „както трябва“?
Трябва да се примирим с болката, ако искаме да изградим пълноценна романтична връзка. Постоянният страх да не бъдем наранени и изоставени ни пречи да се доверим на партньора си. Но ако имаме достатъчно самочувствие и вярваме, че можем да се справим с всяка трудност, с готовност ще поемем и риска от истинска близост. Важно е да имаме такава нагласа, защото в противен случай страхът от нараняване ще попречи на връзката ни.

А вие самата бързо ли намерихте своя партньор, или трябваше да търсите дълго...?
И за мен далеч не беше лесно. Имах поредица от трудни връзки, но благодарение на тях успях да науча всичко за страха от обвързване не само на теория, а и на практика. Подобно на много жени, дълго време чувствах привличане към неподходящ тип мъже – „готините“ типове, които не търсят сериозна връзка. Трябваше да мине време, за да осъзная, че точният човек е най-добрият ми приятел, който винаги е бил до мен. И днес сме много щастливи заедно.